我不愛你了

和你在一起已經2年7個月又3天，53天後就是3週年慶囉，
我知道最愛浪漫的你，鐵定又會做出感動死人不償命的事來，
想到這，我又忍不住揚起一絲笑容了…

還記得，第一年你帶我到遊樂場狂歡，原以為就這樣結束一天，
沒想到最後卻與你走散，我找不到你，急的要哭了，忽然間聽到擴音器傳來熟悉聲音…

[Hello，你在找我嗎?我知道你看不見我，找不到我，我只是想告訴你，就算我不在你身旁，
但我永遠與你同在，所以，不用再找了，因為，只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離…好嗎?]

在模糊的視線中，我彷彿看見你向我走來，永遠忘不了在一堆陌生人的掌聲中和你的那一次擁抱……

也還記得，第二年我出國洽公，所以無法一起度過，趕回台北時，已經剩下不到3個小時，
call你，你說你睡了，叫我趕快回家休息，有事明天再說…

我想你大概也忘了今夕是何夕吧…

安慰自己地回到家中，打算大吃一頓自己慶祝，打開客廳燈，映入眼中…是在餐桌上，
被滿滿玫瑰包圍住豐盛佳餚…旁邊寫著[我知道你會餓，所以我煮好了]

笑著吃完你的愛心宵夜後我進入浴室，浴缸裡又是滿滿玫瑰，還有…熱呼呼的洗澡水，
鏡上寫著[我知道你又累又冷，所以我幫你放熱水]

那你剛走囉???衝到房間，想打電話給你，卻看到……

有一隻豬頭ㄚ躺在床上，笑咪咪看著我說[我知道你會想我，所以，我在這裡等你……]

有了前2次的經驗，我很好奇53天後，會有怎樣浪漫等著我…

50 天，你說最近身體怪怪的，於是我陪你去體檢

45天，體檢報告出來，你笑說自己大驚小怪

40天，上班時接到你同事來電，說你昏倒了

35天，你住院，[因為想翹班]你笑說

30天，終於瞞不了我，胃癌……末期……

25天，你還是不讓我去照顧你

20天，無視於我哭紅的雙眼，我唯一一次進房見你，只拿封信給我，說了一個字 [滾]

15天，你重度昏迷，送入手術室

10天，想到那封信，拿出來看，卻已欲哭無淚…

5天，你離開加護病房，雖已清醒，醫生卻說[迴光反射，請有心理準備]

0天，那一天，一切歸零! 我終於，終於，在你閉上雙眼前說出[我，不愛你了……]


至今那封信仍深印我心裡………

[我知道! 我將不久於人世，Sorry，無法和你共度第三個紀念日…
曾經說過『只要你愛我，我將一直留在你身旁，永不分離』
但如今，我竟做不到這小小的承諾，也曾經說過『我知道你會想我，所以，我在這裡等你』

但今天，我卻不能夠繼續下去………
現在，一個無法留在你身邊與你永不分離的人，如何能要求你愛他
現在，一個無法在這裡等你的人，又如何願意見到你想他……

親愛的，我是自私的，我自私的要求你不要愛我，也自私的要求你不要想我…
我甚至自私的知道，若你心中有我，你將永遠無法幸福…

親愛的，現在這個自私的人最後有個自私的願望，和我說吧……說你不愛我了吧，好嗎？

我不要你的愛，因為我不能要了啊……
我不想擁有你，因為我能給你的，將永遠比不上你能給予我的了……

你知道嗎……

第一年，我是故意和你分散的，第二年，我也是故意先讓你失望的…
但是你知道嗎？
今年，第三年，我真的不是故意和你分散…也不是故意讓你難過的啊…真的…真的啊！！

不做治療，是自私的不想讓你知道我的痛苦…
不給你照顧，是自私的不想讓你見到我的懦弱…

所以，我是自私的！
說吧……和我說吧…
如此一來，我便能毫無牽掛的離開這個世界…
離開這個有你的世界…

也許離開了你，我不再快樂……
也許\離開了你，我不再歡笑……
但是…至少……至少…在你失去一個自私的愛人後……
你能夠幸福啊……你懂嗎…懂嗎？

我希望你能夠替我快樂，能夠替我歡笑…
更重要的…是要替我幸福啊…好嗎…好嗎？
所以…你不愛我了…好嗎？
所以…你不愛我了......對吧……

真正的愛，是在能愛的時候，懂得珍惜
真正的愛，是在無法愛的時候，懂得放手
因為，放手才是擁有一切……

願妳～～在珍惜的時候，好好去愛，在放手的時候，好好祝福…………]

德國作家，尚保羅說過很耐人尋味的話：
「人生猶如一本書。愚蠢的人將它草草翻過，聰明的人卻會將它細細閱讀。」

為什麼呢？

因為聰明的人知道，只能讀一次！